JBlog Perso, by jbplantin

Locataire squatteur indésirable

Même si c'est insupportable, je ne peux pas l'expulser en ce moment. Pas avec le froid qu'il fait. Déjà, la loi est de son côté en ce qui concerne les expulsions. Il faut que j'attende le mois de mars il me semble. Ceci étant, la loi ne l'autorise pas non plus à squatter impunément cette partie de logement qui m'appartient et dont, après tout, je peux jouir comme bon me semble. Comme je déteste les procédures juridiques ou administratives, je suis épuisé d'avance de me lancer dans une telle démarche. Elle doit le savoir, inconsciemment. Elle est perfide.

Ajoutez à cela le fait qu'elle est somme toute assez répugnante. Non pas que j'attache grande importance à l'apparence physique pour juger autrui, mais là il faut bien reconnaître que l'objectivité des canons de la beauté ne peut que m'accorder un crédit de bon sens. Elle est hideuse. Elle est moche. J'essaie bien de lui rendre la vie impossible en allant chercher de temps en temps des affaires à moi, à n'importe quelle heure, sans prévenir. J'allume la lumière et je la vois. Imperturbable, elle me regarde de ses deux petits yeux noirs de jais, le regard mauvais. Comme pour s'amuser, de temps en temps, elle déploie ses longues pattes et fait mine de bouger. J'avoue battre en retraite assez vite. J'éteins. Je sors. Mais tu ne perds rien pour attendre.

Dès qu'il fera un peu meilleur, je prendrai sur moi de devenir hargneux et sans pitié. Ou elle capitulera et s'enfuira sans autre forme de procès, ou je suis prêt à la tuer.  Oui, je sais que vous allez me juger. Mais vous m'amusez avec vos grands discours moraux et humanistes. Toujours facile de se mettre à la place des autres en préjugeant de ce que l'on fera dans telle ou telle situation. Ah, ça, par contre, quand vous êtes dedans, on entend plus une mouche qui vole. En silence, vous devenez aussi faible et misérable que la plupart. Seuls quelques uns, inconscients, ont une mauvaise réaction qui les grandissent au regard des autres. Mais pour la plupart, c'est une simple question de survie. Un réflexe bien loin des grandes envolées morales sur l'art de bien vivre en communauté, ou dans le respect de l'autre.

Franchement, si vous aviez une araignée aussi grosse que moi dans votre garage, je parie que vous n'auriez pas de meilleurs intentions que les miennes.

Opus Buzz Buzz

J’adore écrire et analyser ce qui se dit, en particulier sur Internet. Depuis que les blogs sont apparus, c’est une profusion d’informations comme il n’y en a jamais eu auparavant. On trouve de tout, sur tout. Dans ce magma d’informations, je fais partie de ceux qui accompagnent des clients trop timides, mal organisés, ou tout simplement englués dans leurs hiérarchies et autres baronnies qui font que la moindre information sortante de l’entreprise fait déjà partie des matériaux d’historiens lorsqu’elle existe enfin. Cette inversion des rapports entre les gens et les entreprises n’a pas toujours que du bon. Nombre de timides, de frustrés se sont transformés en Dr Jekyll et ont pu révéler des talents cachés de meneur de troupes qui entrent parfois en conflit avec les intérêts de mes clients. Les entreprises ne peuvent se permettre de laisser des incontrôlables donner un avis autre que ce qu’il est juste et nécessaire de penser. La rationalité économique ne souffre pas la controverse. C’est ainsi que j’interviens. En décortiquant, en analysant, en noyautant.

Ce que je préfère, ce sont bien évidemment les sujets qui me forcent à devenir “spécialiste de”. Pour cela, il faut que j’engloutisse une masse phénoménale d’informations, que je me transforme en éponge, que je m’approprie les us et coutumes des protagonistes, que je sache m’exprimer comme eux pour me fondre dans leurs masses.

Heureusement, pour cela j’avais passé quelques années à apprendre à ingurgiter des dossiers aussi insipides d’extrait de journaux, d’articles de lois, de décrets, d’études d’opinions sur le problème du saturnisme en France, le conflit Israélo-palestinien, le dopage, les multinationales, l’Union européenne, la mort dans nos sociétés contemporaines... Le tout en moins de 4 heures pour produire dans ce laps de temps la synthèse permettant au directeur de cabinet ou à son ministre de pouvoir briller en public. En toutes connaissances de causes.

Pour mes clients, il faut donc également que j’identifie le profil des grandes gueules, dans ces espaces de discussions comme on les qualifie. Ceux qui initient les débats. Ceux qui en publiant trois mots inutiles arrivent à faire réagir des centaines de moutons. Ma mission consiste alors à m’insérer dans le dispositif existant et à retourner les situations. Aussi simple que cela en terme d’objectifs. La fin justifie les moyens. Cela demande beaucoup de sang-froid, de ténacité, de réactivité. Mais il y a toujours un moment - jouissif, où la muraille se fissure, où la foule prend parti et comprend que son meneur n’est rien d’autre qu’un mortel commun. La curée peut alors commencer. La foule n’aime rient tant que de pouvoir déverser sa fureur de frustrée sur le fort devenu faible. La partie est gagnée.

En clair, vous ne me connaissez pas. Mais je peux être ce nouvel ami sur Facebook que vous n’aviez pas revu depuis la maternelle. Je peux être la spécialiste de la tendance vestimentaire new-yorkaise de passage sur l’internet français pour dicter la mode. Je peux être l’animatrice du forum des mères de famille qui cherchent les meilleures solutions pour acheter la paix de leurs enfants à coups de produits hypra-caloriques. Je peux être le conseiller patrimonial de province qui garantira au bon père de famille s’étant pris une branlée en boursicotant, l’opportunité qui lui permettra de se refaire.

Mais tout cela n’est finalement qu’un passe temps... 

En fait, mon vrai métier, celui qui me permet de plutôt bien gagner ma vie financièrement et de ne pas être gêné aux entournures, c’est tout simplement d’éliminer les gens. Tueur à gages. Mais de sang froid ! 

J’ai été formé à l’école des Kikuta. Si à l’origine, les membres de cette tribu d’espions étaient physiquement et psychiquement doués de facultés comme le dédoublement, l’invisibilité, l’ouïe hyper développée, l’hypnose... le temps passant, ces pouvoirs s’en sont allés, mais les techniques sont restées. La romance populaire vous a fait croire aux Ninjas. C’est bon pour la fable ! Nous sommes bien plus redoutables et efficaces. Mais la réalité a toujours besoin de romance pour paraître crédible. Si la plupart des membres sont versés dans l’espionnage au sens classique de l’écoute et de l’indiscrétion, quelques uns parmi les recrues sont formés à l’élimination. Et là, autant vous dire que les méthodes sont innombrables : utilisation des armes à feu, des poisons, du corps à corps, de l’arme blanche, du sabre, du poignard, de la cordelette d’étranglement, de la sangle d’étouffement...

Vous ne connaissez pas cette jouissance que l’on ressent lorsque l’on tranche une carotyde. Et je vous plains. Le bruit feutré de la lame qui pénètre la chair, suivi du claquement sourd de l’artère que l’on tranche et finalement entendre ce sourd bouillonnement du sang qui s’écoule tandis que le liquide sanguin vous réchauffe la main. Ce regard interloqué de la victime qui comprend, trop tard, que tout cela est bel et bien fini. En général, toutefois, on ne peut se permettre une telle oeuvre. Il faut être plus discret. Rappelez-vous cet écrivain américain mort dans sa chambre de l’hôtel Elysée à New-York, en s’étouffant avec la capsule d’un tube d’aspirine. Rappelez-vous cet acteur qui s’est sucidé avec un pistolet chargé de balles à blanc, cet homme politique victime d’une non ouverture de son parachute le jour de la levée de son immunité parlementaire... Je n’étais pas loin.

L’organisation est assez au point. Les commandes sont réalisées et gérées au travers de la même structure commerciale qui me permet de revendiquer un statut de consultant Internet. Les commanditaires nous adressent une demande de nettoyage de réputation. C’est le signal ! La traque peut commencer. Ce qui est utile, c’est qu’au départ, cela fonctionne de la même manière. La cible est  localisée et mise à nue au travers d’Internet. Incroyable la manière dont on peut désormais reconstituer la vie et les habitudes d’une personne avec cette nouvelle empreinte que nous laissons de nos vies. Je me rappelle qu’il y a quelques années, il fallait faire des déplacements fastidieux et épuisants, assurer des planques éprouvantes. Tout cela pouvait prendre des semaines, parfois des mois. Désormais, 3 semaines maximum suffisent pour clôre la mission. Un déplacement suffit désormais. Il peut même arriver que cela soit réglé dans la journée. Pour autant qu’il n’y ait pas de problèmes de trains ou de transport aérien. Question rentabilité, c’est autrement plus juteux, si je puis me permettre.

Alors, quand vous critiquez un service client soi-disant défecteux, lorsque vous exprimez haut et fort que vous préférez telle marque à telle autre, lorsque vous organisez des pétitions, lorsque vous vous moquez des entreprises, des institutions, des organisations... bien planqués derrière vos claviers, jouant les trolls se pensant anonymes et invisibles, réfléchissez ! N’oubliez pas que l’élimination reste encore un moyen irrémédiable, économiquement rentable, de vous faire taire. Et que nous saurons vous trouver.

Les andes bretonnes, là où finit la terre...

C'est au bout du monde que s'établit le territoire du Finistère. On a coutume de dire que cette appellation proviendrait d'une croyance en ce qu'à cet endroit se finisse la Terre. Il ne faut jamais croire les légendes s'inspirant de jeux de mots à deux balles. La vérité est toujours plus inspirée, quoique plus compliquée. En fait, Finistère provient d'une contraction de Fine et Hystère (Le terme est dérivé du mot grec hystera, signifiant l'utérus).

Car là-bas, les dépositaires de l'hystère sont effectivement fines, même si parfois arrondies en quelques endroits qui ne sont là que pour rappeler aux marins qu'il existe des ports d'attaches auxquels il faut toujours revenir. Ces finesses rebondies ne sont pas sans rappeler ces noisettes de beurre qui s'osmose avec la crêpe sous l'effet de la chaleur, permettant à une composition culinaire quelque peu bourrative à l'origine de fondre sous la langue. Pour peu que vous y ajoutiez une once de sucre, et cela vous transformerait n'importe quel bourru, caractéristique majeure de la gente masculine en cette partie du monde, en guimauve si ce n'était cette adjonction de breuvage acidulo-gazéïfié à base de jus de pommes fermentées qui vous permet de rester dans le droit chemin. Si tant est que vous n'en abusiez pas outre mesure.

Vous pouvez le constater, l'origine des mots est une chose trop complexe pour s'arrêter aux évidences. La prochaine fois, je vous expliquerai l'origine du mot Chouchen - vous vous en doutez, cela n'a rien à voir avec l'évidence qui voudrait que cette boisson vous fasse finir sous un chêne...

Les andes bretonnes, c'est le Nord !

Au début étaient les Côtes du Nord. Il est vrai qu'à l'époque, Google Maps n'existait pas encore. Aussi, pour tout habitant de cette région située à l'Ouest du continent européen, il ne faisait aucun doute que le Nord était ce qui pouvait se trouver au plus haut en remontant vers le cercle polaire - bravant en cela la froideur des bruines incessantes, accompagnées de vents et d'averses non pas sopradiques, mais récurrentes. Au nord, il y a avait ces fameuses côtes qui définissaient un monde contrôlable car géographiquement arrêté. C'était le bout des terres de l'Armor, qui devinrent par la suite terres d'Armorique. La légende veut que les habitants ne cessaient d'ajouter le suffixe "hic" à la fin de leurs phrases, ce qui finit pas engendrer cette appellation d'Armorique par contraction linguistique... mais rien n'est vraiment certain en ce qui concerne ce point  et nombreux sont les Anciens qui se réunissent régulièrement au café du coin pour en débattre.

Puis les habitants de cette région découvrirent qu'au-delà de cette fameuse côte s'achevant en falaises abruptes et roses, il y avait encore des terres. Au-delà du Nord, il y avait encore plus de Nord. L'appellation Côtes du Nord n'avaient plus grand sens et portait même un préjudice certain à une région que l'on pensait froide et hostile alors qu'en comparaison, ce que l'on pouvait découvrir au-delà du Nord était encore pire et effrayant.

Décision fût prise de changer le nom et de signifier l'attachement de ces côtes au reste du territoire constitué des terres de l'Armor. Les Côtes du Nord devinrent les Côtes d'Armor. Dans un excès de sobriété comme il peut s'en produire lorsque les décisions sont matinales, il ne fût pas jugé nécessaire d'aller jusqu'à l'appellation de Côtes d'Armorique. Tout le monde sût ainsi que le Nord n'était finalement pas si au Nord que cela. On en voulait pour preuve qu'il arrivait parfois que des apparitions  de soleil illuminent ces terres humides, faisant ainsi découvrir aux chanceux présents la richesse des couleurs que la nature pouvait créer.

De l'origine de l'Homme

Au début étaient les chiens. La planète était investie par les chiens qui étaient l'espèce dominante. Les différentes races de chiens ne se fréquentaient guère, ou alors pour se la faire, la guerre. Mais tout cela restait bon chiot malgré tout. De simples batailles de territoires, ou plus bêtement la peur de l'autre. Il a toujours été plus simple pour les chiens de détruire ceux qui étaient différents.

Malgré tout, quelques chiens éclairés, que leurs congénères qualifiaient de marginaux,  n'hésitaient pas à s'engager seuls sur des terrains inconnus et à entrer en contact avec les chiens d'une autre race qu'ils croisaient. Protégés par on ne sait quelle aura, ces chiens ne provoquaient jamais la furie meurtrière de leurs rencontres. C'est ainsi qu'ils arrivaient à échanger et à transmettre aux uns et aux autres que les autres et les uns ne constituaient pas forcément un danger, mais pouvaient bien souvent être source d'enrichissement. Des histoires communes aux différentes races de chiens commencèrent à voir le jour, qui se transmettaient de gueule à oreille.

Petit à petit, les chiens développèrent une forme de confiance a priori envers leurs congénères, même si ces derniers n’étaient pas de leur race. Au moins, ils étaient des chiens, pas ces cochons sauvages, ces poules, ces lapins, ces chèvres... tous animaux très inférieurs à ce qu’étaient les chiens. C’est ainsi que naquirent les premiers chiens métis. Les chiens métis avaient la faculté de pouvoir s’adapter aux uns et aux autres et avaient par ailleurs beaucoup de facilité à développer des contacts avec les autres races de chiens métis. Ainsi petit à petit se créaient de nouvelles races.

La situation commença à se dégrader lorsque des chiens extrémistes, de race pure, décidèrent que eux seuls pouvaient représenter la vraie race des chiens. Ils commencèrent par refuser toute forme de contact et de dialogue avec les chiens métis. Mais le nombre des chiens métis augmentaient et les territoires devinrent de plus en plus étroits pour que tout ce petit monde puisse vivre séparément. La pression sur les territoires des races pures commençait à devenir importante. Les chiens de race pure , au début, se contentaient de massacrer les métis qui avaient l’impudence de vouloir prendre patte sur leurs territoires. Mais les chiens de race pure comprenaient qu’ils auraient du mal à lutter contre le nombre. Aussi décidèrent-ils de changer de tactique. C’est ainsi qu’ils commencèrent à mener des razzias sur les territoires des métis pour s’emparer de chiots métis qu’ils conditionnèrent pour les servir, leur faisant exécuter les tâches les plus basses qu’un chien puisse confier à son meilleur ennemi, comme le ramassage de ses excréments par exemple. Ils les nourrissaient peu et leur interdisaient du reste de chasser pour eux-mêmes leur nourriture, considérant qu’eux seuls pouvaient user de ce que la nature leur offrait. Bien entendu, les races pures pratiquaient le contrôle des naissances afin de toujours garder le contrôle de leurs esclaves. Mais la pression aux frontières continuait d’augmenter. C’est alors que les races pures décidèrent de croiser certaines races de métis entre elles afin d’en faire des chiens de garde pour certains, des chiens de combats pour d’autres.

Les chiens métis des territoires libres, de leur côté, décidèrent que les races pures n’avaient plus leur place sur cette planète. Ils considéraient qu’il était contre nature de ne pas croiser les races entre elles pour que chacun constitue une partie du tout. Selon eux, les chiens de race pure ne pouvaient qu’être débiles à force de ne se reproduire qu’entre eux, empêchant toute forme de régénération du sang. Certains considéraient d’ailleurs que le sang des chiens de race pure devait être bleu à force de manquer d’oxygène.

C’est ainsi que la situation s’envenima et dégénéra. Les premières guerres provoquèrent de terribles pertes de part et d’autres. Certains conflits décimaient des générations entières, ce qui avaient pour effet de laisser suffisamment de place aux un et aux autres pour continuer à vivre en s’ignorant et ainsi de calmer les esprits quelques décennies. Mais toujours la pression démographique revenait. Mais toujours, les chiens gardaient en tête cette rancune contre les autres qui avaient participé à la perte d’un parent, quand il ne s’agissait pas d’une portée. Les conflits se multipliaient à un rythme effréné, toujours accompagnés d’aboiements, de hurlements, de couinements. La planète n’était plus qu’une longue complainte.

Tant et si bien que Dieu qui commençait à en avoir plein les oreilles de ce vacarme assourdissant et “une tête comme ça” à force d’entendre gueuler en permanence, décida que cela suffisait et qu’il fallait mettre un terme à tout ça. Piquant une de ses colères dont il a le secret, sans chercher à savoir qui de Pierre, Paul ou Jacques comme on dira plus tard, avait tort, il déclencha séismes, tremblements de terre, explosions de volcans, tornades, raz de marée... tout ce dont il était capable lorsque la colère divine le prenait et le rendait incontrôlable. Les chiens explosèrent et volèrent dans tous les sens, culs par dessus tête. Lorsque tous retombèrent et reprirent leurs esprits, ils constatèrent que tous s’étaient mélangés. Au point que chacun avait été reconstitué de différents morceaux des uns et des autres.

C’est ainsi que depuis lors, la principale préoccupation d’un chien est  de renifler le cul de ses congénères, à la recherche du sien.

Après s’être calmé, Dieu se dit que les chiens ne lui avaient pas fait honneur et décida alors de créer un être à son image, l’Homme. Seuls certains sages connaissent cette histoire par nous autres oubliée. Il faudrait qu’on les entende lorsqu’ils nous mettent en garde que nous nous comportons comme des chiens.

Pan dans la lunette

Le concept de « Pan dans ta face » avait fait fureur la première année. Le principe était simple. Les gens dénonçaient ceux qui ne leur plaisent pas. La production sélectionnait quelques dossiers qui étaient alors présentés aux téléspectateurs lors d’une grand messe cathodique. Les téléspectateurs pouvaient ainsi voter, à grands renforts de SMS surfacturés, pour désigner la victime du mois. Dès lors, l’entarteur avait une semaine pour marquer sa victime.

Digressions matinales

Brise matinale. Le froid est tombé d’un coup sec la nuit dernière. Nicolas marche l’habituel kilomètre qui le sépare de sa station de métro. Le rythme de ses pas cadence sa respiration, et ses pensées. C’est toujours dans ces moments là que son  cerveau part en ébullition…

Le dernier repas de Joël

« Hep ! Joël ! Par ici ! On est là !
— Ohé ! Joël !
— Pousse tes fesses, le Pingouin, v’là Joël.
— Ça va, ça va. Pas la peine de brailler comme si c’était Jésus descendu de la croix.
— T’entends ça, Joël ? Paraît que tu descends pas d’la croix pour nous apporter la lumière comme on croyait tous. Ça c’est vache, hein les filles ? Tout un tas de pécheurs au désespoir, sans même parler des ravissantes pécheresses ici présentes...
— C’est vrai ça, Joël. Moi qui rêvais de te laver les pieds avec du parfum et de les essuyer avec mes cheveux...
— On en parlait justement avant que t’arrives. De Paula et de ses goûts dépravés, j’veux dire. Même que le Pingouin faisait salement la gueule en entendant ça, pas vrai les filles ?
— Vos gueules. Il a raison.
— Merde alors ! Faites silence pour accueillir la bonne parole, bande de mécréants ! Joël est descendu parmi nous et il a dit : le Pingouin a raison. Amen.
— La ramène pas, Ballu. J’suis pas d’humeur.
— Merde, Joël ! Si on peut même pas plaisanter...
— Tu m’aimes, Ballu ?
— Allez, quoi ! Joël ! Déconne pas. On va nous prendre pour des pédés.
— Tu m’aimes ?
— Enfin, merde, tu l’sais bien, non ?
— Quoi ?
— Que j’t’aime. Que j’t’aime bien, quoi. Merde ! Qu’est-ce qui te prend ? C’est l’coup d’ce soir qui te met dans un état pareil ?
— Peut-être bien. Ça et autre chose.
— Ballu a raison. T’es drôlement bizarre, ce soir. Qu’est-ce qui s’passe ?
— Sans importance. Quelqu’un a commandé ? »

L'ombre sur la jetée

Depuis quelque temps, j’ai pris l’habitude d’observer Catherine à son insu pendant qu’elle dort.
Cela a commencé de la même façon que bien des habitudes : presque fortuitement. Un peu trop de vin au dîner, trop de rires et de paroles à double sens ; ou bien trop de violence ensuite dans l’amour — ou pas assez.
Quand je me suis réveillé, il faisait nuit. Une vague lueur filtrait au travers des fentes des volets et venait mourir sur les lèvres de Catherine : la lumière de la lune rousse, ou peut-être tout simplement celle de la véranda que nous avions oublié d’éteindre — cela n’aurait pas été la première fois.
Sauf que cela faisait des semaines que nous n’oubliions plus d’éteindre la lumière de la véranda : en fait, nous négligions délibérément de le faire — et il m’arrivait de penser que cela faisait une énorme différence.
Il y avait eu un premier oubli, véritable et presque ingénu celui-là, dans notre hâte à nous poursuivre en titubant de marche en marche jusqu’à la chambre du premier... Au matin, nous nous étions enfin endormis en regardant l’aube se lever sur une mer injectée de sang.
Cela avait été une aube de cendres jetées sur l’horizon où elles formaient d’épais caillots noirs ; à la limite entre le ciel et la mer d’un vert sanglant, un long trait de lumière livide, aveuglant — et, au premier plan, il y avait le globe orange vif de la véranda qui fouettait la crête des vagues pour en faire jaillir

Le monstre du grenier

« Papa, il y a un monstre dans le grenier !
— Ne dis pas de bêtises ! Et puis je t’ai déjà dit cent fois que je t’interdis d’y
mettre les pieds.
— A cause du monstre ?
— ...
— Tu vois bien qu’il y a un monstre dans le grenier !
— Arrête avec ça, tu veux ! Et que je ne te prenne pas à fureter là-haut, sinon
gare ! »
Des monstres, à l’époque, il y en avait des tas.
Il y avait celui de la salle de bain, qui avait élu domicile dans les canalisations et m’obligeait chaque matin à inspecter minutieusement le gant de toilette pour m’assurer qu’il ne s’y était pas glissé ; qui se faufilait par la bonde de la baignoire quand l’eau était devenue trouble et qui me faisait sauter hors du bain les mains crispées sur mon bas-ventre ; qui glissait un oeil par chaque orifice de la tuyauterie dont j’avais eu l’imprudence de m’approcher.

Pour lire la suite :  télécharger la nouvelle "Le monstre du grenier" (format PDF / 183Ko)
Plus d'informations sur l'auteur : Eric Ulnar