JBlog Perso, by jbplantin

De l'origine de la Djellaba

En ces temps reculés des première vagues d'immigration des peuples arabes qui se livraient ainsi à une Croisade inversée, avant que Charles Martel ne décide de taper du poing sur la table, les soldats de ces contrées lointaines portaient des tenues vestimentaires fort particulières. Sortes de longues robes bouffantes, ces uniformes étaient parfaitement adaptés aux conditions climatiques de ces régions désertiques, ensablées et ensoleillées. Un peu moins pour nos régions tempérées, voire continentales. 

Ainsi donc, lorsque les premières cohortes rentrèrent au pays - au bled dit-on parfois alors que cela n'a strictement aucun rapport avec l'art grammatical tel qu'expliqué par Bescherelles, ils durent affronter maintes questions sur les peuplades barbares qu'ils avaient rencontrés là-haut, dans le Nord. Immanquablement, car la nature humaine est ainsi faite, les discussions ne manquaient d'aborder le sujet de la météo. "Et au fait, il fait quel temps là-bas ? On raconte que parfois, ces sauvages ne voient même pas le soleil de plusieurs jours". Sur quoi le spadassin répondait invariablement : "Il se peut qu'en Bretagne, on ne voit pas le soleil de plusieurs jours, mais on n'a pas eu le temps d'y arriver. Par contre, je peux te dire qu'avec nos tuniques : Ah, tu te gèles là-bas !". 

Voilà, "tu te gèles là-bas" par contraction orthophonique devint au fil du temps Djellaba... 

 

06 juin 1944

Tout est parti d'un Twitt de @churchill reprenant quelques vers, à défaut de verres ce matin là, de Verlaine remasterisé par Trenet.

Aussitôt les agences se sont emballées et le CNR annonçait sur son blog le début des opérations clandestines afin de restreindre la bande passante, empêchant toute avancée des flux allemands.

La presse officielle n'avait pas le temps de mettre à jour ses unes, mais tout le monde était déjà au courant de l'avancée des opérations grâce à Google Maps qui ressemblait vraiment à une carte de Risk.

Bien entendu, les vidéos sur Youtube montraient la férocité des combats mais, forts des "Like" et du nombre de consultations, les séquences n'arrêtaient pas de s'enchaîner. Dès la fin de la journée, les premiers "stop motion" permettaient de créer des vidéos de très belles factures. Il n'empêche que ce qui connaissait le plus de succès étaient ces videos de bidasse se gaufrant au sortir des barges. Un vrai bêtisier. Enfin, il faut citer quelques twitts qui n'étaient pas en reste : "l'eau est froide et les balles pleuvent !"; "il faut sauver le soldat Meg ryan !"... Pour suivre toute l'actualité de ces événements, nous vous conseillons le hastag "overlord". 

 

 

Alerte au concombre tueur !

A l'instar d'un titre de film de série B (voire quelques lettres plus loin), la France est cernée, attaquée par des concombres. Rien à voir avec le concombre masqué quoique l'absurde ne soit jamais très loin.  

Concombre tueur : 3 cas suspects en France 

Bruxelles alerte sur des concombres contaminés venant d'Espagne

On ne sait si ces concombres sont donc contaminés par les vaches espagnoles ou les saucisses germaniques, toujours est-il qu'il est fortement recommandé de manier avec précaution ses concombres et en tout état de cause, de se laver les mains pour éviter toute contamination germique. 

Une ligne de défense potentiellement exploitatble par DSK qui aurait expliqué avoir ressenti une démangeaison tenace à la base de son curbitacé, raison pour laquelle il était aller laver l'objet du délit à grandes eaux sous la douche avant de finalement se résoudre à solliciter une décontamination manuelle de son pistil. 

 

 

Belles ou moches, elles motivent

L'eau,et la piscine en particulier, embellit les femmes. Non pas que ce soit bon pour leur corps, ça c'est leur problème, mais parce que la piscine a tendance à améliorer les formes. En fait, ça déforme les formes, mais dans une déformation positive. Ou alors, c'est mes lunettes. En même temps, si c'est juste les lunettes, Afflelou, le prochain truc qu'il devrait inventer c'est des lunettes de piscine pour voir dans la rue, comme dans une piscine. Je vais pas me replonger dans mes cours de physique, mais il doit y avoir un truc d'ondes réfractaires qui ne retiennent que cet qui est potable. Ce qui est pratique quand il s'agit de flotte. 

Bon ceci étant la physique aquatique a tout de même ses limites et quand c'est moche, flasque, gros et lipidineux, t'as beau mettre de l'eau chlorée autour et des lunettes de piscine qu'Afflelou t'a envoyé en avant-première parce qu'il a compris que t'es un nageur influent, et ben y a un moment ça se voit que c'est pas possible. 

Or donc, quand vous nagez, deux lièvres s'offrent à vous. Le canon, voire le canon arrangé qui concerne celles dont l'environnement arrange tout. Et le boudin (ou la bouée, si votre humeur du jour est plutôt portée à dériver dans l'eau). Finalement, que ce soit l'un ou l'autre, le principe est que la motivation à se dépasser est la même. Pour le premier type de lièvre du genre canon, vous nagez forcément un peu plus vite que lui car votre lièvre il est quand même du genre féminin et que des Manaudou hors club c'est quand même assez rare. Donc, vous nagez un peu plus vite car ça serait un peu louche que vous passiez votre temps tel un remora à une longueur de son séant qui n'arrête pas d'onduler au rythme de deux globes fermes mais mobiles... enfin, bon, ça serait louche. Donc, dans ce cas-là, le principe c'est de dépasser votre muse aquatique de sorte à devoir accélérer encore et encore pour reprendre la longueur d'avance qui vous la fait perdre de vue. En même temps, si vous tombez sur Manaudou, normalement, c'est elle qui fera l'effort pour vous, de vous dépasser j'entends. Faites un schéma  ce sera plus clair. Concernant le deuxième lièvre du genre boudin, ou bouée, et ben pareil, sauf que là vous avez tendance à accélérer pour que cela sorte de votre champ de vision. 

N'y pensez pas trop quand même lors de l'effort, ça a tendance à faire sourire ou pire, rire, et là, c'est la tasse assurée. 

Les Zoumains

Nous avons découvert lors de notre dernière odyssée d'exploration dans la galaxie du Cenfaure, une planète en tout point similaire à notre bonne vieille Terre excepté que ses habitants, les Zoumains, semblent fonctionner, par une espèce d'ironie caustique du Grand Créateur cosmique, sur un système de valeurs en tous points opposés au nôtre. Comme une sorte de miroir permettant de préserver le grand équilibre intersidéral. 

Chez les Zoumains, il est ainsi interdit de dire la vérité. Il est obligatoire de mentir. Dire la vérité, selon eux, correspond à décrire la réalité telle qu'elle est. Autrement dit, cela revient à figer ce qui est, à créer de l'immobilisme. Chaque réponse de Zoumain est ainsi une invitation à l'interprétation dont il faut bien comprendre les codes pour être à même de saisir les nuances permettant de faire la part des choses entre ce qui relève de l'anti-réponse pure et simple, de ce qui constitue une invitation à développer l'imaginaire et ainsi permettre à l'innovation de progresser. 

Chez les Zoumains, il est bien vu de tuer son prochain dès lors que ce dernier constitue un handicap pour la société. Le faible ou le non-conforme, le marginal n'a pas sa place car il est freine la dynamique générale de la société qui cherche à avancer le plaus rapidement et le plus efficacement possible. Nombre d'affrontements ont lieu, qui produisent toutefois rarement des morts définitives, étant donné que ceux qui survivent sont globalement du même acabit. Vous l'aurez compris, les Zoumains sont des forces de la nature, comparés à nous autres, Terriens. 

Chez les Zoumains, la notion de respect du prochain est donc absente. Le respect de son prochain implique un échange afin de comprendre les forces et faiblesses. Cela demande des échanges qui ne visent qu'à mieux connaître l'autre. C'est sans fondement chez les Zoumains qui considèrent par défaut être communs. Si tel n'est pas le cas, l'affrontement n'est pas loin dès lors qu'une différence de faiblesse est identifiée. 

Chez les Zoumains, la notion de propriété est absente. Il ne s'agit toutefois pas de partage communautaire comme nous pouvons le rencontrer (de moins en moins je vous le concède) chez certaines tribus terriennes. Le Zoumain se sent une obligation de déposséder son prochain et d'accumuler un maximum de biens appartenant à autrui. L'accumulation à outrance est ce qui permet par certains côtés de définir un équivalent de notre statut social permettant de distinguer des classes d'appartenance entre les humains. Mais cette notion de classe est là-encore un non sens chez les Zoumains qui visent globalement à l'homogénéité. Le simple fait que tout le monde se sente propriétaire de toute chose provoque au final une moyenne de possession qui répartit finalement plutôt mieux les choses que chez nous autres Terriens. Chaque objet est ainsi soumis à un mouvement permanent empêchant toute accumulation dépréciative. 

On pourrait croire à la lecture de ce récit que c'est inconcevable, mais je vous assure que tout cela est bien vrai, pour l'avoir vu de mes yeux et avoir eu l'opportunité de passer un peu de temps auprès des Zoumains. Tout cela procède d'une variante de ce que nous appelons l'équilibre des forces, mais dont la polarité est inverse de la nôtre. 

Locataire squatteur indésirable

Même si c'est insupportable, je ne peux pas l'expulser en ce moment. Pas avec le froid qu'il fait. Déjà, la loi est de son côté en ce qui concerne les expulsions. Il faut que j'attende le mois de mars il me semble. Ceci étant, la loi ne l'autorise pas non plus à squatter impunément cette partie de logement qui m'appartient et dont, après tout, je peux jouir comme bon me semble. Comme je déteste les procédures juridiques ou administratives, je suis épuisé d'avance de me lancer dans une telle démarche. Elle doit le savoir, inconsciemment. Elle est perfide.

Ajoutez à cela le fait qu'elle est somme toute assez répugnante. Non pas que j'attache grande importance à l'apparence physique pour juger autrui, mais là il faut bien reconnaître que l'objectivité des canons de la beauté ne peut que m'accorder un crédit de bon sens. Elle est hideuse. Elle est moche. J'essaie bien de lui rendre la vie impossible en allant chercher de temps en temps des affaires à moi, à n'importe quelle heure, sans prévenir. J'allume la lumière et je la vois. Imperturbable, elle me regarde de ses deux petits yeux noirs de jais, le regard mauvais. Comme pour s'amuser, de temps en temps, elle déploie ses longues pattes et fait mine de bouger. J'avoue battre en retraite assez vite. J'éteins. Je sors. Mais tu ne perds rien pour attendre.

Dès qu'il fera un peu meilleur, je prendrai sur moi de devenir hargneux et sans pitié. Ou elle capitulera et s'enfuira sans autre forme de procès, ou je suis prêt à la tuer.  Oui, je sais que vous allez me juger. Mais vous m'amusez avec vos grands discours moraux et humanistes. Toujours facile de se mettre à la place des autres en préjugeant de ce que l'on fera dans telle ou telle situation. Ah, ça, par contre, quand vous êtes dedans, on entend plus une mouche qui vole. En silence, vous devenez aussi faible et misérable que la plupart. Seuls quelques uns, inconscients, ont une mauvaise réaction qui les grandissent au regard des autres. Mais pour la plupart, c'est une simple question de survie. Un réflexe bien loin des grandes envolées morales sur l'art de bien vivre en communauté, ou dans le respect de l'autre.

Franchement, si vous aviez une araignée aussi grosse que moi dans votre garage, je parie que vous n'auriez pas de meilleurs intentions que les miennes.

Qu'est-ce que vous avez dans la tête ?

A cette question existentielle, Richard Gasquet nous explique que pour sa part il a plein de choses dans sa tête : le tennis, le foot, les potes... mais pas de pellicules. A peine sorti de son actualité où il a été accusé d'avoir des traces de poudre de résidus de substances alcaloïdes, il faut avouer que cette communication se veut ou cynique, ou victime de la conjoncture.

Alors effectivement, Richard n'a pas de pellicules DANS sa tête. Mais c'est normal. Qui en aurait ? Comment pourrait-on avoir des pellicules DANS sa tête ? Ce qu'il n'a pas dans sa tête c'est probablement une certaine maîtrise de la langue française, la capacité à expliquer à l'agence de publicité qui a monté cette campagne que la structure grammatico-linguisitique du propos est incorrect. Ceci étant, cela élargit le problème. Qu'est-ce qu'ils ont DANS leurs têtes les gens de chez Head&Shoulders et les gens de l'agence créative qui travaillent pour eux pour suggérer aux masses béatement confites devant leur écran TV que l'on peut avoir des pellicules dans sa tête. Si c'était le cas, il faudrait s'injecter le shampooing par les oreilles et comme dans les films comiques d'antan utiliser sa serviette d'une oreille à l'autre en passant par l'intérieur de la boîte crânienne de sorte à la débarrasser de toute pellicule éventuelle.

Les andes bretonnes, là où finit la terre...

C'est au bout du monde que s'établit le territoire du Finistère. On a coutume de dire que cette appellation proviendrait d'une croyance en ce qu'à cet endroit se finisse la Terre. Il ne faut jamais croire les légendes s'inspirant de jeux de mots à deux balles. La vérité est toujours plus inspirée, quoique plus compliquée. En fait, Finistère provient d'une contraction de Fine et Hystère (Le terme est dérivé du mot grec hystera, signifiant l'utérus).

Car là-bas, les dépositaires de l'hystère sont effectivement fines, même si parfois arrondies en quelques endroits qui ne sont là que pour rappeler aux marins qu'il existe des ports d'attaches auxquels il faut toujours revenir. Ces finesses rebondies ne sont pas sans rappeler ces noisettes de beurre qui s'osmose avec la crêpe sous l'effet de la chaleur, permettant à une composition culinaire quelque peu bourrative à l'origine de fondre sous la langue. Pour peu que vous y ajoutiez une once de sucre, et cela vous transformerait n'importe quel bourru, caractéristique majeure de la gente masculine en cette partie du monde, en guimauve si ce n'était cette adjonction de breuvage acidulo-gazéïfié à base de jus de pommes fermentées qui vous permet de rester dans le droit chemin. Si tant est que vous n'en abusiez pas outre mesure.

Vous pouvez le constater, l'origine des mots est une chose trop complexe pour s'arrêter aux évidences. La prochaine fois, je vous expliquerai l'origine du mot Chouchen - vous vous en doutez, cela n'a rien à voir avec l'évidence qui voudrait que cette boisson vous fasse finir sous un chêne...

Les andes bretonnes, c'est le Nord !

Au début étaient les Côtes du Nord. Il est vrai qu'à l'époque, Google Maps n'existait pas encore. Aussi, pour tout habitant de cette région située à l'Ouest du continent européen, il ne faisait aucun doute que le Nord était ce qui pouvait se trouver au plus haut en remontant vers le cercle polaire - bravant en cela la froideur des bruines incessantes, accompagnées de vents et d'averses non pas sopradiques, mais récurrentes. Au nord, il y a avait ces fameuses côtes qui définissaient un monde contrôlable car géographiquement arrêté. C'était le bout des terres de l'Armor, qui devinrent par la suite terres d'Armorique. La légende veut que les habitants ne cessaient d'ajouter le suffixe "hic" à la fin de leurs phrases, ce qui finit pas engendrer cette appellation d'Armorique par contraction linguistique... mais rien n'est vraiment certain en ce qui concerne ce point  et nombreux sont les Anciens qui se réunissent régulièrement au café du coin pour en débattre.

Puis les habitants de cette région découvrirent qu'au-delà de cette fameuse côte s'achevant en falaises abruptes et roses, il y avait encore des terres. Au-delà du Nord, il y avait encore plus de Nord. L'appellation Côtes du Nord n'avaient plus grand sens et portait même un préjudice certain à une région que l'on pensait froide et hostile alors qu'en comparaison, ce que l'on pouvait découvrir au-delà du Nord était encore pire et effrayant.

Décision fût prise de changer le nom et de signifier l'attachement de ces côtes au reste du territoire constitué des terres de l'Armor. Les Côtes du Nord devinrent les Côtes d'Armor. Dans un excès de sobriété comme il peut s'en produire lorsque les décisions sont matinales, il ne fût pas jugé nécessaire d'aller jusqu'à l'appellation de Côtes d'Armorique. Tout le monde sût ainsi que le Nord n'était finalement pas si au Nord que cela. On en voulait pour preuve qu'il arrivait parfois que des apparitions  de soleil illuminent ces terres humides, faisant ainsi découvrir aux chanceux présents la richesse des couleurs que la nature pouvait créer.

Hommage au Ukulele Orchestra of GB

Je vous recommande le Ukulele Orchestra of Great Britain qui réunit une bande de huit fanatiques du Ukulele qui assure une prestation très anglaise dans le style et l'humour, le talent des musiciens en plus. On passe un vrai bon moment à regarder leurs prestations.

Seul regret, aucune date n'est prévue en France... Que faut-il faire ? Une pétition ?